​为什么总是在恋爱里，感到患得患失？

为什么总是在恋爱里，感到患得患失？

为什么总是在恋爱里，感到患得患失？

患得患失的本质，其实说白了就是对爱缺乏一种确定感。

就比如，你给你男朋友发消息，他没有回你，你是不是就会开始胡思乱想，甚至还会脑补出他已经爱上了别人。但换个角度，如果你给你妈发消息，她没有回你，你还会有这种焦虑感吗？会觉得你妈妈不爱你了吗？

当然不会，因为你很确定你妈妈就是爱你。所以能明白吗？只有不确定的爱，才会让人患得患失，产生焦虑感。

那这种不确定的爱来自于哪里？有两个方面。

1、你感受不到对方的爱。

就是跟这类人在一起，你会有种“说爱吧，你感觉不到，但说不爱吧，又算不上”的一种相当复杂的感觉。

就比如，他从不主动分享自己的生活，但你给他发消息，他也会回复你；你需要他陪你干什么的时候，他也会陪着你，甚至是如果你生气了，他也会哄你......

以至于你觉得他不够爱你吧，但他又确确实实把男朋友该做的事都做了，让你挑不出一点毛病来，但你就是能明显地察觉到你们之间有一些距离感。

于是你想作、想闹、想试图证明他很爱你，然后来打破这种距离感，但你会发现你的努力都没有用，甚至还会让他给你扣上“无理取闹，没事找事”的标签。于是在这段感情中，你越来越累，你会怀疑是不是真的自己有问题。

但事实上，这些不是你的问题，而是这个男人在对你进行情感漠视。简单来讲就是，他可能未必需要你，也未必是真的喜欢你，他只是需要一个女朋友，或者需要一个结婚生孩子的对象，而你在他心里，始终只是一个符号、一种身份，随时都可以被替代，只是更好的替代品没有出现而已。

所以明白吗？你的抓狂、焦虑，你感到患得患失，都是有迹可循的。因为我们每个人，终其一生所追求的，其实就是被看见，看见我的个性，我的品质，看见我作为一个独立个体的所有独特之处。

2、你不相信自己“值得被爱”。

认知心理学认为，人在认知过程中，会将过去经验里相似的部分抽象概括出来，形成比较固定的认知模式，并以此为依据，对新的类似情况，做出判断和反应。

什么意思呢？就是说如果你是在一个安全有爱的环境下长大的，小时候获得过父母足够的“抱持”，那你就不会担心男朋友会不爱自己。因为从小，你爸爸妈妈就用自己的实际行动告诉你他们爱你，甚至会无条件接受你的情绪、你的需求，就算偶尔离开，也是爱你的。

那在这种环境下长大的你，养成的核心信念就是“我值得被爱”。

而反之，如果你是在焦虑环境下成长起来的人，从小经历被打压、指责和抛弃，甚至一旦产生需求，就会被父母认为是“麻烦”，那在这种环境下长大的孩子，就会惯性认为，爱是有条件的。

只有足够“懂事”，才能得到父母的好脸色。那她们的核心信念就是“我不值得被爱”。

所以懂了吗？如果你在恋爱里总感觉患得患失，觉得对方不够爱自己，甚至想方设法要去证明对方爱自己，那除开你遇上了那种对你正在进行情感模式的男人，本质上其实都遵循着由“我不值得被爱”衍生出来的情感模式。

想要打破这种循环，那你首先就要学会看见自己，疗愈跟自我的关系，只有当你们先找回了自己的内在力量后，再去谈恋爱，那才一定会事半功倍。