分手后不纠缠,2个技巧让TA后悔
分手后不纠缠,2个技巧让TA后悔
分手后不纠缠,2个技巧让TA后悔
只要不是有了备胎,再成熟冷静的男人,在面对“分手”的时候,都是会有段难过后悔期的,他可能不会在人前表现出来,但他一定有。 我知道我这么说,肯定会有人反驳:我前男友跟我分手的时候可绝情了,他怎么可能难过后悔? 但你有没有想过,他之所以绝情,是因为在相爱时,就已经给过你们很多次“继续”的机会了。 男生的爱,真的不同于女生的加分制。 女生们的爱是:对方每为我多做一件感动的事,我就爱他更多一点,她们是更注重当下细节的。 而男生的爱是不同的,他们的爱是:你每少做一件令我不满意、不开心的事,我就更爱你多一点。 这意味着,但凡你做了让我不满意不舒服的事,那我就要记一笔,在到达忍耐巅峰的时候,再作统一结算,他们是注重全局的。
我讲到这里,相信你已经发现区别所在了:女生们的爱意和不满是分开的,而男生们的是紧密结合在一起的。 这才是他们在对待感情,对待亲密关系,甚至对待分手时会更理性客观的原因: “不是到了万不得已,到了我忍耐力的极限,不到我真的对你失望了,对我们的关系不抱有任何希望了,我是不会主动跟你爆发争吵,或者向你提出分手的。” 讲到这里,相信肯定也会有人疑惑:你都说了他不到万不得已不会做,既然做了就是已经到了万不得已,那他怎么可能还会后悔作出的决定? 从生理角度出发,他的确是深思熟虑后做出了分手决定,但从心理深层出发,他是尚未做好任何准备的。 分手这件事是突然的,是突然将你们之间的关系做了一个了断,但你们过往的好仍是真实存在的,无法立刻磨灭的,你们之间仍是存在很多“情感联结/情感惯性”的,这就像是你快刀割断了长草,但它的根仍深埋着。 而你真正需要做的,不是问“他究竟会不会”,而是区别明确,他对你深埋着的究竟是哪种情绪: 他到底在难过后悔什么?是后悔难过自己花了时间精力,却最终爱错了人?还是后悔难过自己冲动跟你提出了分手,想要再续前缘。
1+1 分手时机从两性亲密关系学出发,男生是普遍存在两个后悔时机(Regretthe opportunity)的,借判断“他”正处的时机,去分析出他对你的根本情感诉求,是很科学的一个办法。 1. 分手后的“追溯怀念期” 2. 分手后仍意识到你的“既得价值”最高 下面,我们先来讲讲第一个时机:分手后的“追溯怀念期” 。 首先,我希望你清楚的是,男生分手后是普遍会经历一个愉悦阶段的,尤其是主动提出分手的男生; 因为对他们而言分手是场“解脱”,再也没有人对他管东管西了,再也不用迁就、包容谁了,他们是会开启一段时间的绝对享乐的,尽情享受这久违的单身时光,这段愉悦期,大致会保持5-10天左右。 前面我也提到过了,分手后的两个人是存在一种“情感联结/情感惯性”的,一起走过的某段路,或者吃过的某种食物,相处的时候留一下的一些习惯,都会不可避免的让他触景生情,等愉悦退潮,平静回归,他们就会不自主的陷入“追溯怀念期”。 这时候的他,会不由自主地想起你们从前的那些好,会突然复盘起你们从前的问题,甚至开始了自我批评:如果当时我也能如何如何,是不是我们就不至于走到现在这一步。 他们会在这个时间段后悔难过,一半是因为“情感联结/情感惯性”作祟,一半是因为一段感情最终遭遇终结,付出没有得到好的回报而感觉可惜。 这时候如果你跟他接触,你会明显感觉到他对你的态度不再似从前那般绝情了,语气也缓和了很多,你们之间是可以冷静进行交流了,但分手的伤害扔在,他对你或多或少还是有所排斥回避的。 接下来,我们再来讲讲第二个时机:分手后仍意识到你的“既得价值”最高。 早些日子,我曾提出过一个有关于复合的概率计算公式:当复合可以帮忙解决掉的痛苦>复合所需要付出的成本 + 复合达成可能存在的危机,比如重蹈覆辙,人才会去思考挽回这件事。
现在,我们再拿出来看看这个公式,只要“复合可以帮忙解决点的痛苦”足够大,需要付出的成本相对较低,达成后可能存在的危机相对少,对方是很容易懊悔跟你分开,又想跟你复合的。 这就是我要讲的第二种时机的:他又发现了你仍是他的最优选项,跟你在一起他是稳赚不赔的。 谈恋爱,总是要经历一个“磨合阶段”的,他跟你磨合的不好,不意味着他跟别人在一起,就一定会磨合的好; 亲密关系的主旋律本就是两个不同的人,去互相磨合到一个相对舒服的状态里,爱一个新的人所付出的成本和感情,总归是更高的。 这就是为什么有那么多男人,在跟前任分手后明明谈了新欢,最后却又跟新欢分了手,懊悔不已跑回去挽回前女友的原因:他试过新的了,看清了,所以后悔了。 那要怎么确认他正处于这个时机?别急,这里我给你几个参考点:他是在跟你分手后,又绝情回避了很长时间才出现的,而且这期间他是很主动地去收割新的恋爱关系的,他对你的态度是突然180度大转弯的,突然开始对你热情熟络了起来,会主动给你发送消息或者发起邀约,点赞你的各种社交动态的。 相信我讲到这里,有很多留心的人已经发现了端倪:第二种时机是可以后期催化生成积极创造的。 既然已经讲到了这里,我也具体再讲讲如何创造第二种时机去挽回,毕竟,很多纠结于“男生到底会不会后悔”的姑娘们,有极大一部分还是想要挽回再试试的。
首先,我们先来排雷,3个会诱使男人提出分手+极大程度降低他的挽回欲望的痛点。1. 极强的控制欲,以爱为名义的道德绑架2. 不再具备新鲜吸引力,也无法再产出3. 作出来的公主病 第一个点,相信大家都能理解。 爱跟控制是有本质区别的,每个人都是一个独立的个体,有自己的思维和想法,如果你去硬性对他做要求,试图控制他,大概率遭到的就是反抗。 我过往曾碰到过一个案例,姑娘因为原生家庭问题控制欲极强,男朋友出门喝酒,她能打上十几个电话,出去出差,每隔几个小时就必须视频报备一下,我是理解姑娘的那种感受的,对控制欲极强的人来说:爱就是我是为了你好,所以他们才会按照自己标准去要求对方。 但这在男生眼里,就像是你要干涉控制我的生活,他是喘不过气来的,时间久了,两个人谁都不快乐,谁都觉得不被理解。 关于这点,我想提醒的是,很多人的控制欲真的是过往的经历留存下的,如果你感觉你控制不了自己,最好的办法就是讲出来: 我为什么会有这么强的控制欲,我也想跟你好好的,你得让对方理解了,你其实并不是故意的,他才会帮助你,对你多点理解。 另外,如果你真的想你们的亲密关系,能进入一个良性的循环,你想改掉这点儿,最好的办法就是在要求对方前,先站在对方的位置上想想,如果是你被这么要求,你的感觉又是如何,如果你感觉不自在,就要试着去控制着自己不做。
接着,我们来讲讲第二个点,“不再具备新鲜吸引力,也无法再产出”。 这个点可以说是现代爱情和婚姻里的通病:好的日子该是平淡的,但好的日子该是平淡的≠好的亲密关系该是平淡的。 再喜欢、再心爱的东西,盯着的时间久了都会视觉疲劳,更何况是两个人在一起,面对面过个三年五年,彼此的缺点优点一目了然。 亲密关系是需要激情和活力的,没神秘感,就没意思了,如果你想要一个人,始终对你倾注、对你着迷,你就必须设法让自己具备产出新鲜力的能力。 这种新鲜力体现在外表上我就不多说了,相信大家都懂,我来说说精神层面和相处层面。 精神层面,我举一个最典型的可实施例子——“精神交互变化”,我时而是依赖你的,但我也是可以独立的,这种收放有度的精神交流,会让对方觉得你是需要他的,也是可以不需要他的,这会让他有种危机感,下意识地付出更多,对你更用心更专注。 至于相处层面,所谓产出新鲜的能力,就是更合理化的相处模式,你懂得如何控制你们的亲密关系走向,能合理处理好彼此的情绪化,你站上的是一个引领的位置,所有问题在经过你的分析和提出解决后,都有了一个实质性良好的走向,这就要求你不断地去补给两性关系的有关学问,我在之前的很多文章里都有涉及,你可以翻阅一下。
接下来,我们继续讲第三个点“作出来的公主病”,这个点,可以说是很多男生的高压线:我可以接受你作,但你不能没有止境且不分场合。 我之前也接手过一个案子,男生正在开会,女生硬要吃一家店的提拉米苏,被男生直接挂断了电话,接着女生一气之下就拉黑删除了对方,结果对方就真的再也没主动来找她。 最后她哭着挽留,对方也是态度极度冷漠,女生总觉得他是有了新欢,我详细问过了以后才发现,之前类似的经历,他们已经发生过十几次了。 后来虽然成功挽回了,但比预期多花了近18天,因为对方这期间一直在反反复复确认,她到底是不是真的改变了。 我之前一直跟大家说“小作怡情,大作伤身”,你偶尔作一次发泄发泄情绪,让对方知道你的不满,是能够适当的引起对方对你的关心和注意,让他对你着急; 但你作久了,对方是真的会厌烦的,尤其是一个二三十岁,正处于事业上升期的男人,他还有很多除了感情之外的事情要忙要做的,就算你后期有所转圜,他也是会对你心存质疑的。 你一定要清楚,“作”跟“撒娇”是有本质界限的,你得看看对方的可接受程度,看看时间和场合,在对方了接受的范围内,用柔和的语气,佯装嘟嘴生气那才叫撒娇。定时炸弹排除掉了,接着我们再从2个方面讲讲如何燃起对方对你的“懊悔时机”。1. 借助述情,修复你们的情感联结 早些年心理学家Arthur Aron曾做过一个实验,让一对异性男女坐在一起,轮流问一些自我暴露程度较高的情感秘密,比如:“你上次难过是什么时候?” 在他们交流对视过后,Arthur Aron发现其中大部分人都表示“自己被对方吸引了”。 这就是合理化述情的魅力,它同样受用于有所破损的关系,我们在剑拔弩张之后,又重新坐了下来,或者隔着屏幕聊了聊我们的过往,我突然发现你其实真的没有那么讨厌我,而我其实也是,这是最佳的修复情感联结的办法。 如果你们过往的亲密关系里,存在我上面说的那三种“降低复合意愿”的问题,你务必要按照我如上说的,去有针对性地做自我纠正,也一定要做好述情: 让对方知道你是真的意识到了问题所在,一板一眼的看到你的改变和成长。 这里我提供一个述情句式守则:优先关心对方状态+陈述自我反思(真诚)+释压矛盾+身份位置摆正(保留可能性空间),为了方便大家理解,我举个例子:
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